Анекдоты от 16 октября
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это... слово х@й переименовали?
- Ты знаешь, я вчера на спору.нет прочитал новый анекдот...
- Ладно врать-то!!!
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь
Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:
— А почему мы такие страшные?
— Это еще ничего, сынок, видел бы ты того, кто сейчас читает эти строки!
Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??!
Он бы всех спас....
- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
Коллектив так сократился, что теперь я
и начальник, я же и дурак.
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
- У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?
По настоящему страшно не во время первого прыжка с парашютом, а во время последнего.
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
На новый Год подарили не мне
какую-то обалденную и дорогущую туалетную воду. Проснулся я,
побрился, набрызгался этой водой и иду к жене,
а она еще не совсем проснулась. Наклоняюсь я к ней и гордо спрашиваю:
"Ну что, пахнет?".
А она недовольно так морщится и отвечает:
"Еще бы от тебя не пахло, три дня водку жрал как лошадь —
думаешь пахнуть не будет?"
Обидно, блин.
16.10.2006
Читайте также:
- Анекдот, 22.12.2006 rjevka.com
- Письмо Деду Морозу, 16.12.2006 rjevka.com
- Я не тормоз, просто я медленный... Анекдоты... :), 22.11.2006 rjevka.com
Комментарии