Встречаются два приятеля.
— Чего ты такой смурной?
— Жена ушла к другому...
— Да не переживай — погуляет, одумается и вернется...
— Вот этого-то я и боюсь!
    
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрые волхвы не сказали ему, что в армию не берут с 27...
    
— Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, а мысли путаются...
— Потому что она пахнет, как новая машина.
    
Приходит мужик в центр планирования семьи и спрашивает:
— Вы не подскажете, как мне узнать — могу ли я иметь детей?
— Можете. Но имейте в виду: на зоне из таких петухов делают!
    
Прихожанин обращается к священнику:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Конечно, враг!
— Тогда почему же вы его так любите?
— В Писании, сын мой, сказано: “Возлюби врага своего”.

Первое свидание. Он думает: “Интересно, какой я у нее?” Она думает: “Интересно, какой он у него?”
    
Картина. Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче, пикник. Снизу надпись: “Дети гениев отдыхают на природе”.
    
— Слушай, Вася, у меня дядя умер, ты можешь мне одолжить свой черный костюм?
— Ну раз такое дело — бери.
Прошел месяц, Петя костюм не отдает. Вася идет к нему и говорит:
— Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
— Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили.
    
— Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что все мужики — свиньи.
— Почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что это болезнь мозгов.
    
Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть?
— Извините, нет. Вчера последняя уволилась.
    
Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
— А если нет? Она там с голоду помрет!
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
    
Штирлиц попробовал слив. Попробовал еще раз. Только на третий раз Штирлиц понял, что слив не работает.
    
— Как ваша фамилия?
— Простите, не понял.
— Вы тупой?
— Откуда вам известна моя фамилия?
    
Разговаривают два меломана.
— Ты знаешь Сидорову?
— А кто это?
— О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что, увидев ее на концерте, джазмены убегают со сцены.