Лучший район Санкт-Петербурга!
Ну, за мужчин!
Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карло. За Вас, мужчины!
*****
Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. За обходительных мужчин!
*****
Бежала однажды лягушка через железную дорогу и немного задержалась. Мимо проезжал поезд и отрезал ей ногу. Лягушка бросила ногу и побежала дальше, но потом подумала, что хорошая была нога, красивая и решила вернуться. Пока она подбирала ногу проехал еще один поезд и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног.
*****
Было сказано когда-то мудрецом: берегись козла спереди, лошадь сзади, а женщину сверху. Ибо, если зазеваешься, она сядет к тебе на шею.
Мужчины, если у вас остеохондроз шеи, не запускайте его, лечите... а самое главное, все же берегите зрение. Ваша зоркость - на страже границ личного суверенитета!
*****
В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки.
В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа.
В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет.
Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!
*****
В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
- А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
- А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.
Предлагаю выпить за наших находчивых мужчин!
*****
В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: 'Моей единственной, любимой на всю жизнь'.
Подошел молодой человек:
- Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.
Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!
*****
В курятнике появился новый петух. Вот старый ему и говорит:
- Ты, Петя, молодой. Все твои, только белую хохлаточку не трогай.
Не послушался Петя: всех куриц перетоптал, включая белую хохлаточку, а потом в индюшатник побежал - и там всех перетоптал, потом в гусятник - и там то же учинил. Вылез на полянку и лежит бездыханный. Старый петух подходит и говорит:
- Что же ты, Петя, как разошелся. И хохлаточку не пожалел, и гусятник с индюшатником перетоптал. А теперь вот лежишь и подыхаешь.
А Петя ему шепотом и отвечает:
- Уйди, старый хрыч. Видишь, ворона на дереве сидит? Только попробуй, вспугни, я тебя затопчу.
Я хочу выпить за настоящих мужчин!
*****
В мединституте идет лекция об отклонениях в сфере половой жизни у мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
- Ответьте, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может.
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!
Так выпьем же за то, что мы не сволочи!
*****
В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Одним из них был мужчина средних лет, другим - стройный юноша. Принцесса не могла решиться, кому из них отдать свое сердце. Чтобы проверить их силу и ловкость, она устроила соревнование по плаванию.
В назначенный час претенденты прыгнули в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно приближаться к финишу.
Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала пред ними в костюме Евы... И тут произошло неожиданное - движения юноши стали замедляться, а мужчина средних лет продолжал себе плыть. Он обогнал юношу и первым закончил дистанцию.
И все же не его выбрала принцесса себе в мужья. И на то была причина...
- Что же произошло? - спросила красавица юношу, когда он вышел на берег. - Ведь ты, казалось, мог без труда победить?
- Я бы и победил, если бы ты не разделась... Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли...
Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!
*****
В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землетрясение эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками... Так они стояли и смотрели друг на друга, пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть.
Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики.
*****
В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.
Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!
*****
В рыцарские времена говорили: 'Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца.' В наше время, перефразируя, можно сказать: 'Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!'
За исполнение этого долга!
*****
Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте.
Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми.
*****
Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.
За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
*****
Встречаются два друга:
- Давай проведем отпуск у моря, возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно, есть! Поедем без жен.
За смекалистых мужчин!
*****
Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет. Предлагаю выпить за то, чтобы этот процесс происходил только с нашими арбузами, но никак ни с нами.
*****
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
- Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин.
Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин.
Встает третий, скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего старшего брата.
Так выпьем же за настоящих мужчин!
*****
Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
*****
Выпьем за тех мужчин, у которых стоит полный бокал с шампанским, и за тех женщин, которые дают мужчинам выпить этот бокал!
*****
Вышел российский моряк в турецком порту и встретил там индуса, играющего на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он моряка и спрашивает:
- Русский, стакан водки можешь выпить?
- Да.
- А три?
- От не фиг делать.
- А пять?
- И пять выпью, и червячком твоим закушу.
Так выпьем же за великий и могучий дух наших мужчин!
*****
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они - за нами! Ведь женщины, как считают ученые, гораздо выносливее мужчин и живут значительно дольше!
*****
Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом!
Р-Я-Д-О-М, я сказала!
*****
Если Ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, Вы просто глупец.
За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!
*****
Если женщина расхваливает подругам мужчину, значит это ее любовник. Если мужчина не находит в женщине никаких достоинств, значит это его жена.
За мужчин, которые обладают массой достоинств!
*****
Если мужчина умеет использовать женские недостатки, они будут сверкать ярче любых достоинств.
За ювелиров!
*****
Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
- Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.
За эти золотые слова не грех и выпить!
*****
Женщины думают о мужчинах лучше, чем они есть на самом деле.
Выпьем за тех мужчин, которые всегда лучше того, что о них думают!
*****
Жила в горах красавица, лучше которой не было на свете. И влюбились в нее два друга-джигита. Пришел один и признается ей в любви, а она отвечает:
- Видишь вон ту гору? Если на ее вершине всю ночь будет гореть костер, я стану твоей.
Ускакал джигит. Пришел другой, признается в любви, а красавица ему:
- Вон на той горе всю ночь будет гореть костер. Если ты его потушишь, то я стану твоей.
Ускакал джигит и стал взбираться на гору. Под утро взбирается он на вершину и видит догорающий костер, а рядом спящего друга. Тогда он подбрасывает в костер дров и говорит: 'Спи спокойно, друг!'
Так выпьем за мужскую дружбу!!!
*****
За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!
*****
За мужчин! Женщины пьют на коленях ........ у мужчин.
*****
Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подруге.
- То есть как одинока? - удивляется Сюзи. - Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга.
Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого!
*****
Иду я как-то ночью через парк. Луна, звезды, на скамейке сидят парень с девушкой и целуются. Иду в другой раз: луна, звезды и на той же скамейке тот же парень целуется с другой девушкой. Иду в третий раз, опять луна, звезды и тот же парень целуется опять с другой девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
*****
Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую.
С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины!
Так выпьем за тех, кто ищет и находит!
*****
К директору балетной труппы обратился мужчина с предложением следующего рода:
- Я опытный массажист и за десять тысяч рублей в месяц готов ежедневно массажировать всех ваших балерин.
- Согласен, - ответил директор. – Если эта сумма у вас при себе, можно начать сегодня же.
Так выпьем же за тех, у кого губа не дура!
*****
Как много одиноких мужчин мечтают о хороших женах!
Кстати, женатые мужчины - тоже...
Так пусть же осуществятся наши мечты!
*****
- Какая разница между верным и неверным мужчиной?
- Огромная. У верного бывают иногда угрызения совести.
Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!
*****
Какая разница между верным и неверным мужчиной?
- Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.
Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!
*****
Как-то молодой джигит и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Слуги князя их настигали. И тогда молодой, но гордый джигит сказал:
- Нам ничего не остается, как броситься в пропасть. Я прыгну первым!
- Нет, я не смогу смотреть на твое растерзанное тело.
И княжна бросилась вниз. А джигит посмотрел на ее растерзанное тело, подумал и медленно-медленно спустился вниз.
Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!
*****
Как-то раз ехал по горам молодой джигит со своей красавицей женой. И был он силен, как бык, быстр, как горная река, глаза у него были, как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе, а кулак его был тверд, как лоб одного моего недальновидного друга.
И вот на скале, над дорогой, по которой они ехали, появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свое ружье и выстрелил в животное; но ни один мускул не дрогнул... на морде у козла.
Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз; но козел даже не шевельнулся.
Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз; но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие вот козлы!
*****
Как-то раз привез тесть из лесу деревья. Толстые, замерзшие, суковатые. Зять взялся их порубить. Взмахнул он с силой топором, и отлетевшее полено попало прямо по голове сварливой теще.
И насмерть!
Так выпьем за мужскую солидарность!
*****
Когда мужчина готовит стол без женщины, он делает всё правильно. Когда мужчина готовит стол в присутствии женщины, он обязательно делает что-нибудь 'неправильно' Хотя делает то же самое.
Так давайте поднимем бокалы за невозможное - чтобы женщины были рядом, и мы делали всё правильно!
*****
Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.
- Ты пахнешь лесом! - сказал лесовичок недовольно.
- Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, - гордо заявила она.
- Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, - со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.
Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:
- А ты не владеешь первобытным способом добычи огня!
Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!
*****
Кто главнее, мужчина или женщина? Этот вопрос волнует человечество долгие годы! Но о чем вообще может быть спор, если Ева получилась из ребра Адама. Не было бы мужчины, не было бы и женщины!
Так выпьем за мужское начало во всем!
*****
- Кто такой молодой мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Так выпьем за настоящих мужчин!
*****
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Арчибальд, каких лошадей Вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Арчибальд? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
Пока нам хочется чего-то большего - мы живы и здоровы. Я предлагаю выпить за тягу к новизне!
*****
Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.
- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец.
- Конечно мальчика! - не растерялся парнишка.
Так выпьем же за эти пять грамм!
*****
Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но встречаются и другие. Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком:
- Ну и добычу вчера я принес!
Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!
*****
Муж вернулся домой позже обычного. Жена строго спрашивает его:
- Ты где был?
- В шахматы играл с друзьями.
- А почему водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
За находчивых мужчин!
*****
Мужики! Давайте выпьем за наше здоровье! Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жены. А если будут здоровы наши жены, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, будем здоровы и мы!!!
*****
Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить вкус женщины.
За гурманов, ценящих вкус и букет вина!
*****
На вопрос о том, кого он больше любит - брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать:
'ДА!'
Так выпьем за настоящих мужчин!
*****
На обочине стоят Жигули с поднятым капотом. Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
- Что у вас случилось?
- Да вот, вроде все нормально, а не заводится!
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
- Действительно, и бензин поступает, и искра есть... Вроде все в полном порядке... Hаверное, у вас есть какой-нибудь секрет?
- Hет, - испуганно отмахивается потерпевший, - никаких секретов нет!
- Тогда извините, ничем помочь не могу, - и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история повторяется:
- Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?
- Да нет у меня никакого секрета! - нервничает потерпевший.
- Тогда, извини, браток, - разводит руками водитель, - я поехал...
Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:
- Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю!
Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!
*****
На пляже девочка спрашивает свою мать: 'Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?' Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала: 'А дяденьки, дочка, кладут туда деньги'. Предлагаю тост за богатых мужчин!!!
*****
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это ее муж.
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
*****
Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
*****
Не люби холостого - до сих пор не женился и на тебе не женится, не люби разведенного - с первой развелся и с тобой разведется, не люби вдовца - первую в гроб вогнал, и ты там же окажешься, люби женатого - жену любит и тебя любить будет! Выпьем за женатых мужчин!
*****
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с 'Дедом Морозом' страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
*****
Нет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому.
За джентльменов!
*****
Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку.
Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец.
За истинных джентльменов, т.е. за нас.
*****
Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником.
За истинных джентльменов!
*****
Огнем пробуют золото, золотом - женщину, женщиной - мужчину, мужчиной - вино... Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина не поддается обольщению женщин, значит, он - чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит, он отлично плавает. Предлагаю тост за непотопляемых мужчин! Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает.
*****
Один журнал объявил конкурсную ситуацию: 'Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?'
Первое место заняло такое объяснение: 'Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже'.
Так выпьем же за прекрасное знакомство!
*****
Один человек всегда говорил соседу:
- Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь: Может быть, я бабник?
На что сосед всегда отвечал:
- Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности:
Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!
*****
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Отсутствие женщины весьма удручающе действует на его состояние. Наконец, он не выдерживает и начинает так и сяк подкрадываться к антилопе, все время пасущейся неподалеку. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.
Так выпьем за мужскую верность поставленной цели!
*****
Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода, как обычно, была хорошая. В общем, вы сами понимаете, были все условия...
И вот, найдя тихое, уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего (наверное, сказалось влияние Запада и соответствующей кинопродукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам. Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку, погруженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от желания освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся, нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая.
Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой.
Стояли они, стояли, смотрели друг на друга, и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
- Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу).
На счет 'три' они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.
Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!
*****
Однажды, много лет назад, один человек проснулся с сильной головной болью. Накануне он слишком старательно дегустировал сорта вин, а потом всю ночь его мучили кошмары. Когда из его дома ушли все гиены и черти, его посетила симпатичная незнакомка, с которой он превосходно отдохнул. 'Как тебя зовут?' - окликнул он женщину, уже стоящую на пороге. 'Белая горячка', - ответила она.
Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины.
*****
Однажды пьяный муж возвращается домой.
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?
Так выпьем же за настоящих мужчин!
*****
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около ворот дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась, и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
- Кого вы здесь ждете? - спросила она.
- В... вашу дочь, - испуганно ответил он.
- В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, я вдруг не вышла на свидание. Тогда он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
*****
Отец с сыном пошли в зоопарк.
Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:
- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец, - отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
- А это мужчина?
- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
Выпьем за мужчин!
*****
Офицер объясняется в любви так: 'Я ранен вашими глазами прямо в сердце. Решаюсь атаковать. Если скажете 'нет' — я налево, кругом марш и пулю в лоб'.
Моряк так: 'Не стану долго лавировать. Вы взяли меня на абордаж. Я сдрейфил. Хотите, вместе пустимся в плавание по волнам житейского моря?'
Врач так: 'Уврачуйте бальзамом любви мои житейские раны'.
А математик так: 'Без Вас я в жизни ноль. С Вами — величина положительная'.
Так выпьем же за таких разных мужчин!
*****
Ох уж эти мужчины! Положишь сбоку - смотрят телевизор, положишь снизу - задыхается, положишь сверху - засыпает, поставишь - уйдет. Так выпьем за то, что бы каждый нашел свое место в жизни!
*****
Повстречались как-то раз на краю пропасти орел и тигр. И заспорили, кто из них сильнее. Орел сказал:
- Мы можем так спорить до бесконечности. Давай лучше устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Глуповатый тигр согласился.
Орел легко перелетел пропасть, а тигр прыгнул, упал на дно и разбился. Выклевал орел все тигриное мясо, а шкуру взвалил на себя и полетел домой. Открыла орлица дверь и увидела на пороге тигра. И не успел орел сказать и двух слов, как она нанесла ему смертельный удар клювом в голову.
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
*****
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: 'Который час?'. Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: 'Давай выпьем по рюмочке'. Затем мы выпьем по одной и еще по одной. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него.
Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы?!
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
*****
Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок: 'Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария'.
И следующая телеграмма пришла вовремя: 'Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария'.
На этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма: 'Господи как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька'.
Так выпьем, мужики, за наше святое дело!
*****
Приходит к психиатру мужчинка - такой хорошенький-хорошенький, - и говорит:
- Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией.
- А в чем дело?
- Понимаете, мне очень нравятся женщины.
- Ну и прекрасно!
- Да, но кругом так много красивых мужчин...
Так выпьем же за правильные ориентиры и ориентации!
*****
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, я же говорила, что он дурак.
Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!
*****
Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.
*****
С кем спит мужчина в течение всей своей жизни?
До пяти лет - с соской.
До двадцати лет - с мечтой.
До тридцати лет - с женой.
До сорока лет - с чужой.
До пятидесяти лет - с любой.
До шестидесяти лет - с грелкой.
До семидесяти лет - с закрытой форточкой.
Так выпьем же за то, чтобы форточка никогда не закрывалась!
*****
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах на одном - мужчины, на другом - женщины.
На 'мужском' острове решают, что делать:
Двадцатилетний:
- Мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам!
Тридцатилетний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
Сорокалетний:
- Мужики, чего суетиться? Они сами к нам переплывут.
Пятидесятилетний:
- И чего шуметь? По-моему, и отсюда все хорошо видно!
Итак, за острое зрение!
*****
Самый лучший способ для мужчины взбодриться - это взбодрить какую-нибудь даму.
За бодрость духа, силу, ум и грацию!
*****
Семидесятилетняя вдова пошла на свидание со своим ровесником, с которым познакомилась по объявлению. Вернулась сильно разочарованной.
- Приходилось то и дело давать ему пощечину! - пожаловалась она дочери.
- Да неужто этот нахал приставал к тебе!
- Ну нет. Просто иногда мне казалось, что он умер.
Мужики! Я надеюсь, вы еще не умерли? Тогда давайте - за нас!
*****
Семья сидит перед телевизором. Жена спрашивает мужа:
- Почему ты меня никогда так не любил, как Бельмондо свою возлюбленную?
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
За наших бескорыстных мужчин!
*****
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; у директора - живот; у землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
*****
Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы её догнать? Это знает уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший.
Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!
*****
Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают:
Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.
- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.
- А мне теперь - кефир, клистир, сортир.
Выпьем же за то, чтобы у нас первого было побольше, а остального - никогда!
*****
Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - здесь бродил одинокий заблудившийся козел.
Нежными лучами спокойное и ласковое солнце дарило тепло. Была безветренная погода, и все вокруг так и шептало: искупаться, искупаться, искупаться...
Девушка остановилась и взглянула на море.
Козел стоял и смотрел.
Девушка сняла маечку.
Козел стоял и смотрел.
Девушка сняла юбочку.
Козел стоял и смотрел.
Девушка сняла все оставшееся и медленно вошла в воду.
Козел стоял и смотрел.
Искупавшись, девушка долго еще загорала.
А козел все стоял и смотрел.
Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами!
*****
Солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
*****
Старый джентльмен навестил замужнюю дочь.
Первым делом он прошел в комнату к внукам, которых давно не видел. Джимми сидел на кровати и читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, сэр, - бодро отрапортовал Джим.
- Ну, а ты кем хочешь стать? - обратился дедушка к Полу.
Пол оторвал взор от последнего номера 'Плейбоя' и изрек:
- Взрослым, просто взрослым.
Выпьем же за то, чтобы наши сыновья росли настоящими мужчинами!
*****
Старый донжуан жалуется в кругу своих друзей, что годы отняли у него многие прежние радости...
- Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. - Недаром же говорят: в каждом возрасте - свои прелести!
- Да, конечно, - соглашается кутила, - но в молодости - еще и чужие...
За прелести нашего возраста, дорогие мои, дорогие старички, а чужого нам не надо!
*****
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:
- Видишь, какой муж заботливый у кого-то - даже белье с веревки снимает, - сказала жена. - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж.
Так выпьем же за внимательных мужей!
*****
Тогда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды.
За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!
*****
Тост для женщин: Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями. А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!
*****
У настоящих мужчин должно быть 'серебро' в висках, 'золото' в кармане, 'алмаз' в глазах и сталь в штанах.
Так выпьем же за настоящих мужчин!
*****
Учитель французского языка долго объяснял ученикам, что 'женщина' по-французски 'мадам', а 'девушка' - 'мадемуазель'. Наконец, желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
- Итак, что отличает 'мадам' от 'мадемуазель'?
С последней скамьи поднялся понятливый мальчик.
- Мосье, - сказал он.
За нас, за мосьев!
*****
'Чем сильнее у человека характер, тем менее склоне он к непостоянству в любви', - писал Стендаль.
Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты!
*****
- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!
*****
Чтоб тебя зарезал... в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была не напрасной!!!
*****
Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
- Мужик, я тебя съем.
- За что?
- Из вредности, что делать нечего. Но если ты выполнишь 3 желания первого встречного человека, то останешься жив.
На том и порешили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала:
- Мужчины мне хочется... Мужчина с радостью выполнил ее первое желание.
Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
- Еще раз мужчины мне хочется...
Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.
- Ну, а третье? - спросил волк.
Покраснев, женщина прошептала:
- Мне еще хочется.
Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал:
- Ешь меня, волк.
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!
*****
Шла по улице женщина. Встретившийся ей мужчина окинул ее внимательным взглядом и пошел за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась:
- Зачем вы меня преследуете?
- Я в вас влюбился, - ответил мужчина.
- Почему это вдруг вы влюбились именно в меня? - спросила женщина. - Вон сзади меня идет моя сестра, она гораздо красивее меня:
Мужчина повернул назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочарованный он догнал женщину и стал допытываться, почему она его обманула.
- Я это сделала потому, что вы сказали мне неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам бежать за другой женщиной?
Так выпьем же за постоянство мужского характера.
10.10.2006
Читайте также:
- За милых дам!, 10.10.2006 rjevka.com
- За детей и внуков, 10.10.2006 rjevka.com
- Однажды в далекой-далекой Галактике…., 10.10.2006 rjevka.com
Комментарии