Лучший район Санкт-Петербурга!
Однажды в далекой-далекой Галактике….
- Что наказывал вам отец?
- Велел делить все пополам, - ответили спорщики.
- Ну и делите: разорвите пополам всю одежду, разбейте пополам каждую миску, разрежьте скот и птицу.
Послушали его глупые братья и остались ни с чем.
Давайте же выпьем за то, чтобы мы все делили не пополам, а по-честному.
*****
Бык жаловался ослу:
- Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые...
- Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, - отвечал осел.
- А ты-то почему? - удивился бык.
- Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах - то это вполне безопасно...
Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!
*****
В древнеиндийском трактате 'Ветки персика' сказано: 'потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности рождают настоящую любовь'. Выпьем за то, чтобы у нас всегда жили эти потребности, и мы бы любили и были любимы!!!
*****
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек мог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец дощечки. Первый начал плакать. Второй спросил:
- Ты почему плачешь?
Первый сказал:
- Вах! Такой гость, и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!
*****
В обезьянье стадо пришла чужая обезьяна и попросилась переночевать.
- Ночуй, - сказал вожак, - но учти, по нашим законам в стаде не должно быть лишних, поэтому утром ты должна уйти.
Утром вожак пересчитал стадо и объявил:
- Она не ушла. Поэтому, по нашим законам, мы должны ее съесть.
Съели.
- Вы съели не ту, - призналась чужая обезьяна.
- Это не важно, - сказал вожак, - главное соблюсти закон!
Предлагаю выпить за неукоснительное соблюдение законов!
*****
Во времена Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного. За самое надежное средство - пиво, но не до того и не после того, а вместо того!
*****
Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом.
Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.
Мартышку Бог наделил 15 годами жизни. Осла наградил 20-ю. Собаке дал 10 лет.
Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему:
- А ты, человек, будешь жить 20 лет.
- Как же так, - возмутился человек. - Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше.
- Хорошо, - согласился бог. - Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро.
Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!
*****
Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет... Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!
*****
Довольный барашек прибежал к овце:
- Мама, пастух сказал, что я гожусь на шашлык!
- Чему же ты радуешься, глупый?
- Все-таки приятно, что я на что-то гожусь!
Давайте выпьем за то, чтобы и мы хоть на что-то годились!
*****
Ехал как-то Ашот из одного горного аула в другой на своем ишаке. Дорога долго петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился. Ашот стал его понукать. Ишак стоит как вкопанный.
Ашот стал ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом лежит огромный камень, который только что скатился.
И если бы ишак не остановился, то камень придавил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он - ишак.
*****
Жил у барина в услужении крепостной мужик Авдей. Дожил он до преклонных лет. Вот однажды приходит к нему барин и спрашивает:
- А вот скажи мне, Авдей, как ты прожил жизнь, был ли ты в жизни счастлив?
- Как я жил? Жил обыкновенно, работы не боялся, грешить - не грешил, счастлив, слава Богу, не был...
Предлагаю выпить за то, чтобы и мы жили обыкновенно! А счастье придет к нам само!
*****
Жили в соседних замках два привидения. Одно хозяев и гостей все время пугало, по ночам выло, цепями гремело, без головы при всех ходило. Наконец хозяевам это надоело, они подстерегли привидение и святой водой облили, оно зашипело и исчезло. А второе привидение было вежливое и культурное, хозяев уважало, чтобы перед гостями без головы выйти - ни-ни. И хозяева его ценили, к ним туристы специально из других стран ездили. Так выпьем за то, чтобы наш авторитет держался не на страхе, а на уважении!
*****
Женщины - это цветы, мужчины - это вода. Давайте выпьем за то, чтобы мы меняли почаще воду!!!!!!
*****
За все то, что стоит на нашем столе и за то, что оно еще стоит! А все это стоит того, чтобы за все это выпить!
*****
Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам:
- Ваш первейший враг - вино!
- Вы правы, - ответил один из любителей выпить, - но в Евангелие сказано: 'Возлюби врага своего'.
Так выпьем же за хорошее виноградное вино!
*****
Идет человек по жаркой пустыне, видит: лежит странник, умирающий от жажды.
Странник просит его: 'О, дай мне, добрый человек, глоток воды. Спаси меня.' Но человек ответил, что ему самому нужна вода, и пошел дальше. Прошагал он изрядное расстояние и подумал: 'Как же плохо я поступил: не дал умирающему глотка воды.'
И он поспешил назад. Но было уже поздно: странник уже умер, не дождавшись милосердия.
Давайте же выпьем за то, чтобы помогать вовремя - когда просят, а не тогда, когда хотим дать, да уже некому.
*****
Как нужно произносить тосты: Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада:
- Вано, скажи тост!
- Давайте випьем!
- О, молодец, Вано!
Через некоторое время снова встает тамада:
- Вано, скажи тост!
- Давайте випьем!
- О, молодец, Вано!
Через некоторое время снова встает тамада:
- Гоги, скажи тост!
- Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы...
- Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост!
- Давайте випьем!
*****
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное - никогда! За это и выпьем!
*****
Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:
- У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, - говорит он жене, - наверное, они собираются нас съесть!
- Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!
Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю... выпить!
*****
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем, не стесняясь, выпить!
*****
На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям:
- На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу.
- Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? - спросил один из учеников.
- Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином.
Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!
*****
На станции 'скорой помощи' раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
...Через 10 минут... - Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор! Так выпьем же за радушных и запасливых хозяев!
*****
Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина! А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
*****
Ничто не ценится так дешево и не обходится так дорого, как время. Так не будем терять времени и выпьем!
*****
Нищий подошел к дому богача-бизнесмена и попросил милостыню.
- Хозяйки нет дома, - ответила ему из-за двери домработница.
- Я прошу кусок хлеба, а не хозяйку, - с горечью сказал нищий. - А хозяйка пусть останется хозяину!
Пусть каждому свое в этой жизни!
*****
Один мудрец сказал: 'Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается'.
Поднимем же тост за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни.
*****
Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно прохаживаться. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и забили его.
Поднимем бокалы за то, чтобы мы были ни львами, ни ослами, а оставались сами собой.
*****
Один старый мудрый грузин говорил:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив один месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
А если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
*****
Один человек поймал черепаху.
- Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, - попросила черепаха.
- Клянусь, - сказал человек и сделал из нее мыльницу.
Этот тост за тех, кто всегда держит слово!
*****
Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать.
- Послушай, дорогая, - перебивает ее подруга, - но ведь это же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом!
Hа это дама с возмущением отвечает: - А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра - другое!
Так выпьем же за людей, которые свои убеждения не меняют каждый год!
*****
Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три! А вообще люблю ... две!
Я, как и многие из нас, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях обычно три-четыре. Hо сегодня выпил значительно больше! Предлагаю на этом остановиться! Итак, по последней!
*****
Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:
- Где пригодится мне этот чудо-скакун?
- На войне с врагами нашего государства, - сказал кто-то.
- Нет, - промотал головой монарх.
- Для конских ристалищ, - попытался угадать другой советник.
- Нет, - коротко отрезал король.
- Но для чего же тогда? - недоуменно спросили придворные.
- Этот конь пригодится тому, у которого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.
В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей!
*****
Оружие девушки - ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружение.
*****
'Пить так пить!' - сказал мой друг, входя в ресторан.
'Летать так летать!' - философски продолжал он, когда два дюжих швейцара вывели его под руки. Из чего можно заключить, что власть человека над обстоятельствами и власть обстоятельств над человеком находятся в противоборстве. За то, чтобы кулак обстоятельств нас не очень давил!
*****
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь?
- Да как ты могла такое подумать?
- Ну ты же змея!
- Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
*****
Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито:
- Не терплю вонючих гостей!
Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его:
- Ударь меня топором по голове!
Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку:
- Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены.
Языком можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием.
*****
Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: 'Красивые были ноги, надо вернуться'. Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
*****
Прапорщика попросили на свадьбе сказать тост. Не долго думая, он произнес: - Раз-два, наливай! А остальное и без слов понятно. Я предлагаю тост за армейскую лаконичность!
*****
Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут).
Так выпьем, чтобы выйти в дамки!
*****
Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один - простой совковый инженер (Петя). Другой - почти министр (Вася). При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе:
- Не пойму я наше правительство. Все, кажется, для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас только бескозырка пошла. Не удобно это.
Ты там, в высоких сферах вращаешься, ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.
- Хорошо,- говорит Вася.- Пошурудю.
Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася, крутит пробочку дорогого коньяка 'Курвуазье' и говорит вслух:
- Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку отворачивать.
Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами простого человека!
*****
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
- Мама, а зачем нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
*****
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. - А где ваша мама? - спросил он. - Мама в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу. Так выпьем за хороший совет и хороших советчиков!
*****
У одного короля единственной радостью были лошади. А покупал их ему старый конюх. Однажды привел конюх человека и сказал:
- Умру я скоро. Это моя замена.
Король согласился, но сказал:
- Только давай испытаем его сперва, пусть выберет в табуне самого прекрасного гнедого скакуна.
Выбрал человек коня, подвел его к королю, а тот так и ахнул:
- Какой же это гнедой? Он же каурый!
Но старик заступился за своего прееника:
- Не гневайся, государь, в лошадиной масти он пока действительно не разбирается, но коня выбрал и впрямь золотого - нет ему цены. Так что человека этого ты на службу возьми. Суть он видит.
Давайте взметнем этот тост за то, чтобы судить о человеке не по внешности, а по внутренним качествам его!
*****
Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.
- Раз ты такой честный, оставь его себе, - сказал тот.
Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли он его в комнате.
- Нашел, - ответил тот, - но оставил его себе за честность.
Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а больше находили.
*****
Шакал пришел ко льву и сказал:
- Давай подеремся!
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.
Поморщился царь зверей.
- Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость - это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом.
Этот тост посвящаю тому, чтобы не унижаться нам перед типами, грязными и недостойными нас.
*****
Человек приходит из небытия, и уходит в небытие!
И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями!
10.10.2006
Читайте также:
- Профессиональные, 10.10.2006 rjevka.com
- К Юбилею, 10.10.2006 rjevka.com
- Ручеек, 08.10.2006 rjevka.com
Комментарии