Лучший район Санкт-Петербурга!
Профессиональные
- Жалко Васю, он так любил в окно смотреть.
За наших милых и отзывчивых медсестер!
*****
В древнем царстве случилось горе, тяжело заболел наследник престола.
Hикто не мог помочь. Тогда царю с высоких гор доставили мудрого старца.
Царь пообещал осыпать его золотом. Старец осмотрел юношу и сказал:
- Единственное, что спасет ему жизнь, - это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей.
После долгих поисков во дворец доставили столетнюю старуху-девственницу. Юноша переспал с ней ночь, и - о, чудо!, - наследник стал быстро поправляться, на щеках заиграл румянец. Старца озолотили и с почетом отправили домой.
Так выпьем за медицину, которая еще три тысячи лет назад открыла целебные свойства зеленой плесени!
*****
В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счёт, от которого пришел в ужас: - Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он. Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился: - Сделайте хотя бы скидку своему коллеге! - А вы тоже официант? - Hет... грабитель! Мы с именинником тоже коллеги. Hет, нет! Мы не грабители! Мы - ... Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!
*****
В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там - никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет.
- Вот так всегда. - бормочет доктор недовольно. - Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу.
Давайте помнить о медиках. Давайте выпьем за них.
*****
В обезьянье стадо пришла чужая обезьяна и попросилась переночевать.
- Ночуй, - сказал вожак, - но учти, по нашим законам в стаде не должно быть лишних, поэтому утром ты должна уйти.
Утром вожак пересчитал стадо и объявил:
- Она не ушла. Поэтому, по нашим законам, мы должны ее съесть. Съели.
- Вы съели не ту, - призналась чужая обезьяна.
- Это неважно, - сказал вожак, - главное, соблюсти закон!
Предлагаю выпить за юристов и за неукоснительное соблюдение законов!
*****
В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и собиралась прогнать, а младшая - проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она одела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей - розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей - розовым и прекрасным. Так из-за очков изменилась жизнь сестер. И в наше время есть феи, которые одевают на нас очки. Я имею в виду врачей-окулистов. Предлагаю выпить за добрых фей, за окулистов!
*****
Вася пришел в гости к Пете, а тот сидит и играет на гармошке.
- А где жена? - спросил Вася.
- В сарае, дрова колет.
- Разве это правильно, Петя, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармошке...
Я предлагаю выпить за искусство нашего баяниста!
*****
Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами.
- О да! - ответил тот. - Один господин интересовался. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?
- И что вы ответили?
- Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! А кто же этот господин?
- Ваш лечащий врач!
Выпьем за то, чтобы нынешние врачи имели возможность покупать картины хотя бы начинающих художников.
*****
Вечер. В парке сквозь листву деревьев светит лампочка. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну, блин, дает, не ожидал...
Выпьем за чудеса, которые творят наши электрики!
*****
Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз - он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомится. Оглянулась в третий раз - а его уже не было... Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!
*****
Взлетает военный самолет.
- Ты карты взял? — спрашивает пилот у штурмана,
- Так точно, три колоды.
- Дурак! Опять придется по пачке 'Беломора' лететь.
За профессионализм летчиков!
*****
Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.
- Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?
- Хорошо, дайте мне парочку катушек.
- К леске ведь нужен спиннинг.
- Пожалуй, вы правы.
- К тому же вам никак не обойтись без сачка.
- Давайте сачок.
- Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для вас.
- Ладно, сколько с меня? Довольный покупатель уходит.
Владелец магазина говорит продавцу:
- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудрились...
- Но он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены критические дни, а я ему говорю:
- Все равно вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?
Так выпьем за коммерцию!
*****
Вопрос одной анкеты: 'Что закончили? Если ничего не закончили, то где преподаете?' Hам повезло: наши преподаватели являются исключением из этого правила - они закончили и не одно учебное заведение. Предлагаю выпить за наших любимых преподавателей!
*****
Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
- Иванов! - сердится он. - Я же вам сказал: 'Не больше двух рюмок в день!'
- Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь... не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! За врачей!
*****
Врач осмотрел пациента и заявил:
- У вас, к сожалению, повышено давление.
- Это все от рыбной ловли! - со вздохом говорит пациент.
- От рыбной ловли? - переспрашивает доктор. - Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.
- Да, вы правы, - говорит пациент, - если рыбачить в разрешенных местах.
Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля - опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!
*****
Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты заболел?
- У меня случилось большое горе!
- Какое?
- Сын сжег рукопись моего последнего романа!
- А сколько же твоему сыну лет?
- Всего четыре года.
- И он уже научился читать?..
За тяжкий писательский труд и благодарных читателей!
*****
Выступает ответственный работник:
-Нас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Отвечаем: от силы сорок процентов. Для сравнения скажу, что в Англии или в Германии их 70-80%. Понятно, что остальное составляют... бюрократки!
Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!
*****
Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за летчиков, дарящих радостные перспективы на взлетной полосе!
*****
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них: - Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею? Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
*****
Давным-давно жил царь и у него была прекрасная дочь. Однажды она забеременела. Царь был в ярости и посадил дочь в высокую башню, приставив к ней сотню воинов. Через некоторое время она опять забеременела. Царь построил башню еще выше. Но и это ни к чему не привело.
Так выпьем же за бесстрашного Карлсона, который живет на крыше и в его лице за славных летчиков!
*****
Два друга жили в одном городе и были заядлыми автолюбителями. Без машины они шага ступить не хотели! И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены.
- Полезно для здоровья время от времени размять ноги, - наконец говорит один.
- Да, - соглашается другой, - а у тебя... за что права отобрали?!
Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!
*****
Директор обувной фабрики вызывает инженера
- Почему вас вчера не было на работе?
- Вчера был праздник, День железнодорожника.
- Но вы-то какое отношение имеете к железной дороге?
- Моя фамилия Шлагбаум.
За День железнодорожника!
*****
- Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек.
- Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама...
За опыт и профессионализм!
*****
Дорогой N! Жизнь коротка, искусство вечно. Но к этой короткой жизни вы привязываете нас силой вашего волшебного искусства. Мы от всего сердца поднимаем бокалы за процветание истинного искусства и за здоровье его корифеев! Браво!
*****
Дочь вышла замуж за циркача. Пишет домой, что живет хорошо, но никак не привыкнет к тому, что муж прыгает к ней в кровать то со шкафа, то со спинки кровати. Спустя некоторое время дочь получает из дома телеграмму: 'Приезжай, отец поломал руки и ноги'.
Выпьем за то, чтобы каждый занимался своим делом! За профессионалов!
*****
Евнух пришел к великому хану и сказал:
- О великий хан, каждую ночь я привожу к тебе новую женщину, каждую ночь я раздеваю ее для тебя, намазываю благовониями, неужели тебе это не надоело?
Великий хан посмотрел на евнуха с сожалением и сказал:
- Любимая работа никогда не надоедает!' За любимую работу! За любовь... к работе!
*****
Есть такая птица альбатрос. Она летает дальше других пернатых и может покрывать без отдыха огромные расстояния.
- Откуда у вас такая сила? - спрашивают альбатроса.
- Это не сила. Это слабость! - отвечает птица. - Мы ужасно боимся приземлиться! Hе по этой ли причине многие люди чуть ли не до ста лет работают? По-моему, не нужно бояться приземлиться. И на пенсии можно прекрасно жить! Давайте выпьем за пенсионеров!
*****
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
- В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа не оказалось. В сердцах она выругалась:
- Вот дьявол, уговорил все-таки!
За таксистов, не знающих преград!
*****
Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой. Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось ... в соседнем районе! Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой она ... сосала лапу! Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи.
*****
Журналист берет интервью у Родиона Щедрина:
- Чем в творческом плане ознаменовался для вас проходящий год?
- Видите ли, - не торопясь, начал отвечать композитор, — в этом году я положил на музыку...
- Что вы говорите? - перебивает его журналист. - А жаль...
Дорогой, никогда не клади на музыку... За твой талант!
*****
Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:
- Давайте, я вам пульс померяю!
- Доктор, - говорит ему ветеринар доверчиво, - мы с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет! Может, и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи.
Давайте выпьем за ветеринаров!
*****
Загадка: сама пьет, а другим не дает! Мужчины обычно отвечают: 'Моя жена!' Этот ответ не совсем правильный. Правильный ответ - ГАИ! Давайте поднимем тост за эту славную организацию!
*****
Заходят как-то к Нильсу Бору гости и видят у него на дверях подкову. 'Вы разве верите в то, что подкова приносит удачу? - спросили у него. 'Не верю, но удача, кажется, верит'.
Физикам-теоретикам должна сопутствовать удача, так как, говорят, это самые творческие люди в мире: они создают множество версий для описания одного и того же явления, то есть тренируются в полилогическом мышлении...
Да здравствует N, как представитель творческой элиты и как мировой парень!
*****
- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
За вас, дорогие друзья и за то, чтобы завтра вы все-таки вышли на работу!
*****
Идет пьяный по художественной галерее и, пораженный, застывает возле картины 'Последний день Помпеи'. К нему подходит служительница и спрашивает:
- Что с вами, гражданин, может быть, вам плохо?
- Бли-и-ин... Все попадало, блин!
Я предлагаю выпить за великую силу искусства!
*****
Известно, что делают физики: слоняются из угла в угол, ходят клянчить в отдел снабжения, хлопают ушами на семинарах, спят на заседания, выписывают спирт для промывки оптических осей... А потом наша жизнь меняется до неузнаваемости.
Выпьем за физиков, физику и за физика N!
*****
Корреспондент беседует с известным хирургом:
- Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?
- Мой подход совсем иной, - отвечает доктор. - Я оперирую только тогда, когда действительно... нуждаюсь в деньгах!
Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда меньше будет операций!
*****
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
*****
Мадам невзлюбила молодую служанку и велела ей убираться на все четыре стороны. Та не стала отмалчиваться:
- А ваш муж, мадам, наоборот, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- И в постели я лучше, чем вы! - не унимается служанка.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мнение вашего шофера.
За личных шоферов - самых доверенных лиц в любом семействе!
*****
- Машенька, тебе не стыдно? Я только что видела, как в коридоре тебя целовал высокий француз. Почему ты его не остановила?
- А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.
За преподавателей иностранного языка, чья профессия помогает нам избегать досадных недоразумений!
*****
Милицейский тост:
- Почему ты собираешься выйти замуж за капитана милиции?
- Ты же знаешь, что сопротивляться офицеру - противозаконно.
Выпьем за преимущества нашей профессии!
*****
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
За величие души славного российского матроса!
*****
Молодая женщина вышла замуж за богатого стаpика. Лежит у себя в спальне и думает: 'Тепеpь заведу себе тpех любовников, заживу'. Стук в двеpь. Она:
- Войдите.
В спальню входит ее стаpик и говоpит:
- Я пpишел исполнить свой супpужеский долг.
- Hу хоpошо, давай быстpенько.
Исполнил и ушел.
Супpуга: 'Hет, тpоих много, заведу двоих'.
Опять стук в двеpь.
- Я пpишел исполнить свой супpужеский долг.
Она изумленно:
- Hу давай уж...
Супpуга: 'Ладно, заведу себе одного, да муж вpоде еще ноpмальный'.
Опять стук в двеpь.
- Я пpишел исполнить свой долг.
Исполнил и ушел.
'Ого, тут не до любовников, от мужа всю ночь покоя нет.'
Опять стук в двеpь.
- Я пpишел исполнить свой долг.
- Я больше не могу, - взмолилась жена. - Сколько можно?
- Как, pазве я его уже исполнил?
Так выпьем за нашу отечественную медицину, котоpая до сих поp не научилась лечить склеpоз!
*****
Мудреца спросили:
- Почему друзья так легко становятся недругами, а вот врагов превратить в друзей очень трудно?
- Но ведь точно также и дом разрушить легче, нежели построить, - ответил мудрец, - и сосуд разбить проще, чем его сделать, и деньги растратить легче, чем заработать их.
Выпьем за созидательную профессию - за строителей!
*****
На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям:
- На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу.
- Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? - спросил один из учеников.
- Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином.
Так выпьем, друзья, за учителей и за трезвый образ жизни!
*****
На приеме психиатр успокаивает одну свою пациентку:
Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят автобусы и такси, и шоферы заглядывают в спальню? Но это еще не значит, что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор? - с надеждой спросила пациентка.
- Конечно.
- Но, доктор, я забыла вам сказать, что живу на восьмом этаже.
- Выпьем за работников автомобильного транспорта!
*****
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
За то, чтобы любое дело мы делали, как для себя!
*****
Некий царь был кривым. При нем находился искусный живописец. Монарх почему-то невзлюбил его и искал повод, чтобы придраться.
- Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был точь-в-точь похож на меня, - приказал он однажды художнику.
'Вот и пришел мой конец, - сокрушенно подумал художник. - Если я нарисую его кривым, он меня казнит, и если нарисую о двух глазах — казнит'.
Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя с ружьем в руках, один глаз - слепой - закрыт, будто он целится, и в таком виде и поднес портрет повелителю. Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь художника была спасена.
Этот тост - за талантливых и находчивых профессионалов!
*****
Один врач стал хвастаться:
- Нет человека, который мог бы на меня пожаловаться.
- Из твоих рук никто не вырвался живым, вот и некому жаловаться, - ответили ему.
Так выпьем же за врачей, которые выпускают пациентов живыми из своих рук!
*****
Один приятель жалуется другому: - Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка! - Hапрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она ... твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
*****
Один человек попал в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках. Однако он попал к хорошим врачам, и лечение шло успешно.
- Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
- Конечно, сможете! - отвечает доктор.
- Это хорошо! Это чудесно! - радуется больной. - Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!
*****
Одна дама в романе у писателя Марта Ларни пришла к выводу: - Чем больше я узнаю людей, тем горячей начинаю любить собак! Так выпьем же за братьев наших меньших и их хозяев! За собаководов!
*****
Одна дама вышла замуж в пятый раз. Причем удачно! Ее новый муж - рабочий, а до этого были ученый, адвокат, врач и бизнесмен. - Я так довольна! - рассказывает она своим подругам. - Вот это мужчина! Теперь я буду выходить замуж только за рабочих! Предлагаю поднять тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны!
*****
Одна девушка пришла к близкой подруге и говорит:
- Представляешь, моя знакомая дала в газету объявление: 'Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь'.
- Надо же! И много получилапредложений?
- Только одно. От местной электростанции...
За энергетиков!
*****
Однажды Ходжа Насреддин очень сильно заболел.
И стали его навещать кредиторы один за другим, и просили вернуть долги — неровен час, умрет.
И сказал им умный Ходжа:
- Молитесь все, чтобы я остался жив, пока не расплачусь с вами!
Все помолились и сказали в один голос:
- Наша молитва будет услышана Аллахом!
- Значит, - обрадовался Насреддин, - я никогда не умру?
Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!
*****
Однажды экскаваторщица Нюра рыла котлован и наткнулась на гробницу египетского фараона. Отодвинула Нюра крышку саркофага и увидела прекрасного молодого египтянина. Он был как живой. Забылась экскаваторщица Нюра и поцеловала его в уста сахарные. А тот вдруг открыл дивные черные очи, поглядел на нее и сказал:
- Ах, Нюра, ты вернула меня к жизни после многих веков небытия! В благодарность за это я могу исполнить семь любых твоих желаний!
- Не надо мне семь любых, - отвечала Нюра, - лучше одно желание, но семь раз!
Согласился прекрасный египтянин-фараон на эту заявку, однако уже на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Нюру, которая не дала возродиться феодализму!
*****
Остановилась Софи Лорен в гостинице 'Метрополь'. Принимает ванну. И тут у нее кран из строя вышел. Вызывает она сантехника, тот начинает возиться с краном. А она решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Сантехник не обращает внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая. Водопроводчик повернулся к ней и говорит:
- Чего уставилась, сантехника не видела?
За выдержку и за то, чтобы во время работы заниматься только работой!
*****
Отношения 'преподаватель-студент' - генератор самых комических ситуаций. Однажды на экзамене разъяренный преподаватель отдает зачетку студенту и говорит: 'Ваша голова, молодой человек, - пустыня Сахара'. На что не менее разъяренный студент резонно ответил: 'В каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти'. Как видите, мы уподобляемся верблюдам, назначение которых разыскивать в пустыне жалкую растительность учебных знаний. И вот мы, преподаватели-верблюды, идем, помахивая головой и тряся горбами, по тропе своей профессии. Однако если присмотреться к верблюдам, то окажется, что одни встречают цветущие оазисы, а другие - пересохшие колодцы. И тут преподаватели понимают, что оазисы - дело их рук. Мы, собравшиеся здесь, отмечаем, что оазисы нашего дорогого юбиляра роскошные, с пышной растительностью. Пожелаем ему всех благ и дальнейших успехов на избранном поприще!
*****
- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво, сынок, добывают!!!
За работников добывающей промышленности!
*****
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит: - Сколько товара я вез на корабле! Какие богатства! И все это я потерял! - А мое богатство всегда со мной! Вот здесь, - сказал ученый и показал на свою голову.
Поднимем бокал за богатство, которое нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!
*****
По преданию, есть Черная река, цвет которой придают чернила знаменитых авторов, любимцев славы. В эти воды макали свои перья и Гомер, и Шекспир. И такова сила этой влаги, что одной капли достаточно, чтобы человек сделал себя бессмертным. Наш юбиляр, несомненно, окунал перо в эту волшебную влагу. За это ему низкий поклон.
За здоровье юбиляра!
*****
Поднимем бокалы и выпьем за тех, кто сам не пьет и нам не дает. За наше ГИБДД!
*****
Поехал мужчина в город за справкой. Чиновник вертел-вертел его документы и говорит:
- Я выдал бы тебе справку, но у тебя тут не хватает многих подписей и печатей. Сначала зайди к Винашвили, возьми Бутылидзе, потом сходи к Наливайко, Сутрапьяну, поговори с Откупоряном, поставь печать у Похмелидзе. И, пожалуйста, заходи ко мне. Но не забудь про Шашлыкидзе. И торопись - у нас завтра иностранные гости: де Пью, де Блюю, Токанава, Тояма. Звони по телефонам: два по сто, три по двести, добавочный по сто пятьдесят.
Так выпьем же, друзья, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы!
*****
Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. И остановились они под развесистой чинарой у дороги — передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, — вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! — рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел пятак и говорит соседу:
- Налей-ка, друг, мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачливых бизнесменов!
*****
- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь?
- Ноги промочишь - горло не работает, горло промочишь - ноги не работают.
За врачей ухо-горло-носов, разбирающихся и не в таких заковыристых вопросах!
*****
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда иди, песок просеивай!
За правильное использование рабочих ресурсов!
*****
Приезжает как-то муж из командировки раньше срока. Осторожно открывает дверь своим ключом, чтобы сделать жене подарок. А тут видит - жена занимается любовью с каким-то 'качком'. Муж быстренько спрятался в шкаф и слушает. Жена говорит своему любовнику:
- А что ты сделаешь, если сейчас вернется мой муж?
- Я его убью.
Муж из шкафа:
- А я еще семь дней в командировке.
Так выпьем за наших спортсменов, которые могут и за себя постоять, и за других полежать!
*****
Приходит однажды новый русский в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу про 30 щенков.
- Вы не могли бы уточнить название книги?
- Мне сын сказал, что ему нужна книга про 30 щенков.
- А вы автора не назовете?
- Мне сын сказал, что ему нужна книга про 30 щенков.
- А примерное название хотя бы?
- Мне сын сказал, что ему нужна книга про 30 щенков.
- Я не могу так дать вам книгу, а вдруг это будет не та?
- Постойте, мне сын что-то написал на бумажке, — и протягивает продавцу листок с детскими каракулями.
- Так это же Зощенко!
Поднимем бокалы за писателей, юмор и жизнерадостность которых понимают даже дети!
*****
Приходит туземец к доктору:
- Доктор, помоги - у меня ноги все время чешутся.
- А ты их моешь?
- А что, помогает?
За народную медицину!
*****
Продавец устраивается на работу в продовольственный магазин. На собеседовании его спрашивают:?
- Судимы?
- Пока не попался.
За работников торговли!
*****
Пьяный муж обращается к жене:
- Машину я оставил на улице.
- А почему не загнал в гараж?
- Уже темно и трудно все детали собрать.
За шоферов, преодолевающих любые трудности!
*****
Разговаривают два собаковода.
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне в постель газету, - хвастается один.
- В этом нет ничего удивительного, - отвечает другой. - Любая дрессированная собака может это делать!
- И все же мой пес лучше всех, - не соглашается первый. - Я ведь газет... не выписываю!
В наше время, когда газеты стали такими дорогими, хорошо иметь такого пса!
Предлагаю выпить за собак и их любителей!
*****
Русский и француженка едут в одном купе. Русский, едущий в командировку во Францию, решил не откладывать близкое знакомство с француженкой. Та была не против, однако все попытки заняться любовью оказались неудачными. Наконец француженка говорит:
- Мсье, я - натурщица Пикассо.
Русский, продолжая поиски:
- Ну и что?
- Мсье, я же сказала, что работаю натурщицей у Пикассо. То, что вы ищете, у меня за ухом.
За искусство!
*****
Самая гуманная профессия на земле - это врач. Врачи дают исцеление нашим недугам, продлевают нашу жизнь, облегчают страдания, дают бюллетени. Ну как после этого не уважать врача, как не поклониться ему за его бремя и гуманность. Возложим на алтарь Гиппократа цветы благодарности и выразим нашу горячую признательность N в его торжественный день, как талантливому представителю этой профессии.
*****
Сидят мужики на том свете, выпивают. Вдруг влетает новенький:
- Мужики, налейте быстрей, у меня горит!
Налили они ему, он залпом опрокинул в себя стакан и умчался. Сидят они дальше, снова влетает мужичок с теми же словами:
- Налейте быстрей, душа горит! Опрокинул стакан, только его и видели. Мужики неспешно продолжают выпивать - в третий раз влетает мужичок:
- Мужики, налейте быстрей!
- Да что ты все на лету! Садись, выпьем по-нормальному.
- Не могу я, меня реаниматор не отпускает!
Так выпьем же за своевременную медицинскую помощь!
*****
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. И потом, это самая лучшая болезнь: не больно и каждый день новости.
За невропатологов!
*****
Скрипач советуется с другим:
- Я собираюсь жениться, но, как ты думаешь, может ли гений быть примерным супругом?
- Не знаю, спроси лучше мою жену.
За нас, за гениев!
*****
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до пятидесяти рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если до ста?
- Все равно буду!
- Ну а если водка будет двести рублей стоить?
- Ну, что пристали! Хоть тысячу! Как была деталь - бутылка, так и осталась.
Талант не пропьешь! Так выпьем же за это!
*****
Собрались двое наших выпить, прихватили на улице третьего - негра и пошли на стройку. Там им попался сторож с понятием: стакан одолжил, хлеба кусок, огурец. Выпили бутылочку.
Нашим мужикам с этой дозы, понятное дело, ничего, а вот негр с непривычки отключился. Взвалили они его на плечи и потащили со стройки. Сторож впотьмах выглянул из будки и возмущенно завопил:
- Ну что за народ! Я ж к вам по-человечески, а вы еще и рулон рубероида сперли.
За отзывчивость сторожей!
*****
Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного кабака...
За настоящих морских волков, которые остаются таковыми и на суше!
*****
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
За строителей, умеющих работать в любое время в любом состоянии!
*****
Сын-школьник говорит отцу:
- Вон тот дядя наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!
*****
Тост для ученых:
Однажды простой фермер оказался в ресторане за одним столом с дамой высшего света.
- Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
- Почему это?
- Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
- Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили этого, когда раскрыли створки? — удивилась леди.
- А разве их надо раскрывать?!
За великие открытия!
*****
Тост для хирургов: Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!
*****
Тост от Экслера. Умирает старый, заслуженный программист. Вокруг него собралась вся фирма. Стоят, скорбят. Программист, еле шевеля губами, спрашивает:
- Вебдизайнер здесь?
- Здесь, - отвечают ему собравшиеся, - здесь.
- А менеджер по работе с клиентами?
- Тоже здесь.
- А директор? Неужели и директор пришел?
- Пришел директор. Вон он стоит.
- А постановщик задач?
- Здесь постановщик задач.
- А системный аналитик?
- Вон он, в углу притулился.
- А кто же в лавке... - начинает было произносить программист, однако ему вдруг говорят, что в комнате нет сисадмина, потому что его не смогли оторвать от сайта Anekdotov.net.
Так выпьем же за то, чтобы нас, как того легендарного сисадмина, ничто не могло оторвать от любимого дела!
*****
- Ты себе не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...
За искусство наших электриков!
*****
У вино-водочного магазина лежит мужик. Подходит к нему милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то, ни другое. Я здесь для рекламных целей.
За работников рекламы!
*****
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
*****
У одного человека родился сын. Побежал отец к столяру и заказал ему колыбель. Тот сказал, что колыбель будет готова через неделю. В назначенный срок человек пришел за заказом, но столяр сказал:
- Еще не готов. Приходи через неделю. Прошла еще неделя, и - тот же ответ: 'Приходи через неделю'. И так откладывал столяр неделю за неделей, пока мальчику не исполнилось 20 лет. Отец женил его, и у него родился сын.
- Нужно заказать колыбель, - сказал молодой папаша своему отцу.
- Ступай к нашему знакомому мастеру. Двадцать лет назад я уплатил ему за колыбель задаток.
Молодой отец пришел к столяру и сказал:
- Мой родитель заказал тебе когда-то колыбель. Отдай ее!
Столяр пришел в ярость, вынул из кармана сумму задатка и сказал:
- Я не люблю работать быстро и кое-как! Ищите себе другого мастера!
Выпьем же за настоящих профессионалов!
*****
Уж спросил кобру:
- Почему, когда ты ужалишь человека - гибнет человек, а если пчела ужалит человека — гибнет пчела?
- Все зависит от степени квалификации. Пчела - дилетант, а я - профессионал.
Так выпьем же за профессионализм в любом деле!
*****
Учительница - Вовочке, не сделавшему уроки:
- Ты почему не сделал уроки?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Разбился?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Значит, сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Значит, разбился?
- Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Значит, сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Тогда разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же все-таки с ним случилось?
- Да он пожарных достал, и они его пристрелили. Так выпьем за наших пожарных, которые достают нас, а не мы их!
*****
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! - говорит Шаляпин. - Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля... Вот я и решил подработать!
Предлагаю выпить за смекалку наших бизнесменов!
*****
Физикам-теоретикам должна сопутствовать удача, так как, говорят, это самые творческие люди в мире: они создают множество версий для описания одного и того же явления, то есть тренируются в полилогическом мышлении...
Да здравствует N, как представитель творческой элиты и как мировой парень!
*****
Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:
- Операция прошла успешно!
- Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...
Выпьем за то, чтобы никогда не ошибаться?
*****
Художнику дано высокое предназначение на земле -доносить до нас высочайшие взлеты человеческой души и обогащать палитру нашей духовности. Мне хочется сердечно выразить юбиляру чувство симпатии и |благодарности за его талант.
Слава вам! За здоровье юбиляра!
*****
Юноша, мнящий себя поэтом, сказал, окончив читать стихи:
- Нет ничего труднее, чем читать собственные стихи.
- Еще труднее их слушать, - ответил кто-то из присутствующих.
Так выпьем же за хороши
10.10.2006
Читайте также:
- "Неожиданный партнёр", 08.10.2006 rjevka.com
- С Днем Рождения, 10.10.2006 rjevka.com
- Игры разума, 10.10.2006 rjevka.com
Комментарии