Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) — мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) — 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь «папики», носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.


От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное — выбрать с кем и когда.


17.30 (Центр).

— ЛМ: «Алло, привет, какие планы на вечер?»

— ДБ: «Пока никаких, а что?»

— ЛМ: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»

— ДБ «Супер! Поеду, а во сколько?»

— ЛМ «21.00 надо быть на месте»

— ДБ «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»


20.25 (Центр)

— ЛМ: «Ты на набережной?»

— ДБ: «Да! Немножко занята!»

— ЛМ: «В смысле?!»

— ДБ: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!»


20.41 (Центр)

— ЛМ: «Алло, ну что?»

— ДБ: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»

— ЛМ: «В смысле „за нами“?»

— ДБ: «Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!»

— ЛМ: «ОК» (едет домой)


20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

— ДБ: «Алло, ты нас ждешь?»

— ЛМ: «Конечно»

— ДБ: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!»

— ЛМ: «Да без проблем»


21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

— ДБ: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:»

— ЛМ: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»

— ДБ: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»

— ЛМ: «Ну, конечно, я пока в машине подожду:»


22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

— ДБ: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?»

-ЛМ: «Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:»

(Сдавленно ржет)


23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на «громкую»)

— ДБ: «Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя»

— ЛМ: «Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?»

— ДБ: «Пять восемьсот»

-ЛМ: «Без проблем, ждите»

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)


23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

— ДБ: «Алло! Ну ты где?!»

— ЛМ: «Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).


00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

— ДБ: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»

— ЛМ: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!»

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.


Звонок в представительство Microsoft:
- Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает? К кому за деньгами-то подходить?

В продажу поступило новое пиво для скин-хэдов - "Майн Кайф".

За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян...
От несуррогатного - 1261.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка.
Но никогда не поздно сбегать еще.

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"

Дерганые телодвижения, противные ужимки, гнусавый голос -
это программа Максимум на НТВ.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать-не дать?
- Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки.
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

В новостях с утра сообщили - "преподаватели с приближением сессии подняли расценки на репетиторство до 150$ в час..."
Они что - переплюнули московских шлюх?

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!

 

 

 

Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это!..

Юлия Волкова - черненькая из «Тату» - ждет ребенка. Предполагается, что малыш будет похож на отца – рыженькую из «Тату».

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна".....
Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.

- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните позже

Из жизни.
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...значит это ноги...

Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,... в яму с известкой упал

- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

- Верну любимого в семью. Надоел.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не
добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят -
Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне по барабану, я везде на расхват!

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.

Если у женщины кольцо на руке - это значит, что она замужем.
Если серьги - это ничего не значит.
А если есть и кольцо, и серьги - она замужем, но это ничего не значит.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо...

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

В Якутске при 30-градусном морозе состоялся концерт Жанны Анти-Фриске.

В Амстердаме прошёл парад грибников. Он почти ничем не отличался от фестиваля цветов. Просто было немного больше грибов.

- Спрашивайте в магазинах города - новый "Чупа-Чупс" на эбонитовой палочке. Соси - и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться.

Нет ничего более избирательного, чем слепая женская любовь...

А вы заметили, что на дне бутылки водочка то крепче...

Все плохо.
Работаю на Монетном дворе, не платят, берем продукцией...

Если человек - не сахар, он может насолить кому-угодно...

Если алкоголь делает из мужчины животное, то из женщины он делает человека...

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.

Знаете , почему китайцы такие упорные и живучие?
Потому, что они с детства катаются на несмазанных велосипедах...

Эволюция распрямила человека, прогресс довёл его до состояния остолбенения.

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду