Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме: 
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори! 
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: 
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов: 
— Только маме — ни слова! 
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: 
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: 
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
    
Компания играет в загадки.
— Президент США? 
— Не знаю.
— Ну, всего три буквы...
— Правда, не знаю.
— Вторая — “у”...
— Серьезно?!
     
Умирающий муж шепчет жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться.
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся. 
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться, спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и с твоей матерью...
— Знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. 
     
На концерте Филипа Киркорова зрители были довольны. Они так и кричали:
— Довольно! Довольно!!!
     
К мужику на вокзале подбегает цыганка: 
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было...
Мужик протягивает руку. Цыганка смотрит на ладонь, а потом в ужасе кричит: 
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! 
— Ах, да, я же перчатку не снял... 
     
Ксения Собчак говорит новому ухажеру: 
— Дорогой, мне сегодня приснилась лошадь. К чему бы это? 
— Возьми сонник и посмотри там на букву “З”...
— А почему на “З”? 
— Потому что тебе приснилось зеркало. 
     
От Москвы до Магадана прокатились анекдоты про Вовочку. Вместе с их рассказчиками.